LEGER DELER SINE DUMMESTE OG MORSOMSTE PASIENTHISTORIER, OG DET ER MORSOMT

Når du er lege hver dag er full av utfordringer du ikke kan forutsi. Folk kommer inn med ulike problemer og holdninger, og du må alltid være klar til å hjelpe dem uansett. Selv om deres 'problemer' får deg til å falle av stolen med latter.

Noen av de medisinske historiene nedenfor, fortalt av både leger og pasienter, er så dumme at det er vanskelig å tro at de faktisk har skjedd, mens de andre vil hjelpe deg å innse hvor takknemlig du skal være for foreldrene dine og lærerne, som tok faktisk tid å informere deg om hvordan kroppen din fungerer. Takket være dem har du kanskje unngått en enormt pinlig historie.

malerier gjenskapt i det virkelige liv

(h / t boredpanda )

Les mer

#1

Guy kommer inn på beredskapsavdelingen via ambulanse med brannskader i underekstremitetene. Skoene hans er forkullede og bunnen av buksene er definitivt brent bort, men huden hans er ikke så ille. Han hadde prøvd å bruke en propan-drevet ugressbrenner i hagen sin (tenk flammekaster) og ting ble litt ute av kontroll. Jeg luktet alkohol på pusten hans, så jeg spurte fyren om han hadde drukket, og han så meg rett i øynene og sa 'Nooooo'. Jeg ble full bare ved å stå ved siden av ham. Det var en gang i livet satt opp, og jeg kunne ikke hjelpe meg selv. Så rett overfor og profesjonelt som mulig sa jeg: 'Sir ... løgner, løgner, bukser i brann'. Legevaktene snudde alle på en gang og løp ut av rommet de lo så hardt! Pasienten stirret bare på meg. Han var så full at det gikk helt over hodet på ham.

Kilde: Sanfranshan

# 2

Kirurg her. Gjorde åreknuter på en veldig koselig middelaldrende dame. Veldig kuttet klasse aksent. Det var et bedøvelsesmiddel som vi brukte som noen ganger induserte noen hallusinasjoner, enten under eller ut av anestesi og hørte noen morsomme ting.
Uansett var denne damen i bedring bare ved å komme ut av bedøvelsen. Teamet ventet på at hun skulle våkne og kneble litt på røret i halsen (for å puste) så vi visste at det var på tide å fjerne det. Hun kneblet, vi fjernet røret, hun slo leppene og sa høyt, i sin utrolige aksent:
‘Det er den beste kuk jeg har hatt på mange år!’
Hele restitueringsrommet falt bare om å le. Heldigvis husket hun det ikke.

Kilde: DrWYSIWYG

# 3

Da jeg lente meg inn for å sjekke øynene hennes, ble den eldre pasienten min litt sprø.
'Du minner meg om den tredje mannen min,' sa hun koselig.
'Tredje ektemann?' Jeg spurte. 'Hvor mange har du hatt?'
'To.'

Kilde: Dr Leon Pendracky

# 4

Da jeg dro til legen for å fjerne en smertefull inngrodd tånegl, hulket jeg, kneblet, forstenet ... verkene. Men legen min visste hvordan jeg skulle roe meg ned.
'Ikke bekymre deg for noe,' forsikret han meg. 'Jeg har nettopp sett opp hvordan jeg skal utføre denne operasjonen på YouTube.'

Kilde: Chelsea Bender

# 5

Da jeg kom ut av at visdomstennene mine ble trukket, skjøt jeg tilsynelatende opp, så på legen og sa “Charlatan! Jeg krever at du returnerer tennene mine! De er mine, og jeg vil velge hvor de skal tilbringes! ' Faren min sa at han ikke kunne slutte å le fordi jeg ikke ville dra uten dem. Da jeg våknet hjemme spurte jeg faren min om hvorfor tennene mine var i en plastpose på bordet, han fortalte meg alt og begynte straks å kalle meg Lord Molar for resten av natten.

Kilde: CrossFox42

# 6

'Her,' sier sykepleieren og gir pasienten en urinprøvebeholder. 'Badet er der borte.' Noen minutter senere kommer pasienten ut av badet.
'Takk,' sier han og returnerer den tomme containeren. 'Men det var et toalett der inne, så jeg trengte ikke dette tross alt.'

Kilde: Dr. Travis Stork

# 7

Var på en urolog på et sykehus, og det var et par strømbrudd. Lys dyppet ut, generatorer sparket inn.
Mens han er ferdig med undersøkelsen, midt i setningen, slukkes lysene igjen. Han reiser seg og går ut for å sjekke ting.
Femten minutter senere satt jeg fremdeles på sengen med den gamle karen og buksene rundt anklene. En sykepleier går forbi den åpne døren og tar en av disse komediene.
'... gjør du ... har du en avtale?'
Det viser seg at doktoren faktisk var ferdig med undersøkelsen, og kom tilbake til avdelingen for rundt 15 minutter siden. For sykepleieren var jeg bare en fyr som hadde gått inn og trukket buksene ned og lot døren stå åpen.

Kilde: Hitz365

# 8

Ikke en lege, men min menneskelige seksualitetsprofessor på grunnskolen hadde noen interessante historier. Han jobbet mye i veldig konservative kristne miljøer, og så mange ganger giftet folk seg uten seksuell utdannelse. Ett par var i terapi fordi ingen av dem likte sex eller noen gang hadde orgasme. Etter å ha fått dem til å snakke trinn for trinn hva de gjorde i sengen, lærte han at fyren bare stakk den inn og ingenting annet. Han ba fyren flytte seg frem og tilbake neste gang og se hva som skjedde. Paret kom tilbake en gang til for å si 'TAKK !!!!!' og trengte ikke flere økter.

Kilde: blake41185

# 9

Pasienten min kunngjorde at hun hadde gode nyheter ... og dårlige. 'Medisinen mot øreverkene mine virket,' sa hun.
'Hva er de dårlige nyhetene?' Jeg spurte.
'Det smakte forferdelig.'
Siden hun hadde det bedre, hadde jeg ikke hjertet til å fortelle henne at de av en grunn kalles øredråper.

Kilde: Dr Murray Grossan

# 10

Jeg spurte en kvinnelig pasient med demens hvilket år det er. Hun sa: “Å, nei, det er altfor personlig til å diskutere i høflig selskap. En hyggelig ung dame som deg burde ikke være opptatt av slike ting. '
Jeg gadd ikke å påpeke at jeg ikke er dame. Jeg skjønte at hvis hun ikke la merke til skjegget, ville hun heller ikke forstå en forklaring.

Kilde: auraseer

#elleve

Jeg tok meg av en 11 år gammel gutt i ER for en liten stund tilbake. Jeg ga ham ketamin for å redusere bruddet, eller med andre ord sette og skinne på et brukket bein. Da han kom rundt, startet han med en typisk strøm av bevissthet som pludret, og så syntes han å våkne for å si 'Jeg er jævla, jeg skal gjøre så mange medisiner når jeg blir eldre' til moro for foreldrene hans. De syntes det var morsomt og søtt, men jeg er ganske sikker på at jeg skapte et monster.

Kilde: leroy020

# 12

En eldre dame ble brakt inn i ED knapt bevisst av mannen sin. I en veldig tykk italiensk aksent fortalte hun legen at hun døde. Hun hadde klaget over at hun følte seg kriblende og hadde en tørr munn før hun gikk ut.
Legen satte ektemannen ned og de gjorde en historie. Ingen alvorlige medisinske problemer, og hun var veldig i form. Faktisk brukte hun morgenen på å rengjøre sønnebaren, som hun ofte gjorde på en søndag morgen.
Med tanke på alderen tok de symptomene veldig alvorlig og begynte å kjøre tester for å finne kilden til plagene hennes.
Sønnen kom inn for å besøke moren sin, og på veien gikk han forbi baren sin. Han la merke til at moren hadde hjulpet seg til noen av de 'godbitene' som ble tilberedt kvelden før.
Sønnen, foreldrenes eple, måtte da forklare faren og legen at godbitene hun hadde glede av var romkaker. Og tilsynelatende likte hun virkelig dem da hun spiste ganske mange.
De måtte deretter sette seg ned og fortelle denne eldre damen at hun ikke var døende, og at hun faktisk var steinet!
Heldigvis var hun fortsatt høy nok til å se humoren.

Kilde: undertheraduh

# 1. 3

En kvinne hadde en avtale med gynekolog en ettermiddag. Før hun dro hjemmefra, brukte hun en liten feminin deodorantspray, bare i tilfelle.
Hun kommer til avtalen sin og blir assistert i stigbøylene for bekkenundersøkelsen.
Dokumentet tar en rask titt og sier 'Mine, er vi ikke lyst på det i dag!'
Hun brukte ikke hennes feminine deodorantspray; hun hadde i stedet ved et uhell brukt datterens glitter hårspray.

Kilde: Eroe777

# 14

Gikk om et analproblem. Legen la fingeren opp for å sjekke at alt var ok, jeg ga en liten lyd og han spurte om jeg var ok. Og dette er da jeg sa 'Det er fint', i stedet for 'Det er ok'.

Bildekilde: mocopoco

#femten

Jeg er en ER-doktor. Jeg hadde en gang en 20-åring og kjæresten hans kom inn klokken 02.00 og freaking ut fordi 'noe hadde revet halsen opp'. Han virket bra. Ingen blod. Puster fint. Jeg fikk ham til å åpne munnen, så ingenting. Så ville ikke at han skulle miste tilliten til meg, tydeligvis hadde noe skjedd, så jeg ser og ser ... det er ikke noe galt med denne halsen på barna. Til slutt sier jeg se, det virker ok ... hva føler du eller ser du? 'Jeg føler det ikke, men ser det riktig'. HVOR??? Ser, ser. Det var drøvelen hans. På en eller annen måte hadde denne gutten blitt 20 år gammel uten å ha lagt merke til drøvelen sin. Kjæresten ble også forferdet ... Jeg fortalte dem at det var normalt. Trodde meg ikke. Så jeg fortalte dem at jeg var i ferd med å blåse i hjernen og viste ham kjærestene drøvel. Minds blåst, et annet liv reddet i ER.

Kilde: Hathathn

# 16

Jeg håper jeg ikke er for sent. Jeg har en venn som jobber på et legekontor i Amish Country i Pennsylvania. De fikk et Amish-par inn og sa at kona ikke kunne bli gravid. De kjørte et par tester, og alt var i orden. Så da ga de ham en kopp og ba ham om en sædprøve. Han kom tilbake med den full av pissen. Han hadde pisset i kona og tenkt at det er slik du impregnerer noen.

Kilde: tugg-speedman

# 17

Pasient: Lege, jeg skled i matbutikken og skadet meg veldig.
Meg: Hvor ble du skadet?
Pasient: Gang seks.

Kilde: Dr. John Munshower

# 18

Under operasjonen støtte min medboende på hodet med kirurgen.
'Ah, Dr Jones, et sinnsmøte,' sa han og lo av det.
Kirurgen mumlet: “Ja. Og jeg følte meg så alene. ”

Kilde: Dr Sid Schwab

# 19

Hadde en kvinne som var i aktiv fødsel, til tross for at hun insisterte på at hun ikke kunne være gravid. Hun sa at den siste perioden var 'som for ti måneder siden', så hun hadde gått gjennom overgangsalderen.
Hun var 25.

Kilde: Kaylinwriter14

#tjue

RN her. Jeg ser noen sprø ting, men en ting som skiller seg ut var den gangen jeg innrømmet en fyr på sykehuset. Jeg kan egentlig ikke huske hva det var for, men han var omtrent 400 kg, diabetiker, hjertesykdom, du heter det. Uansett er jeg ved datamaskinen og går over noen opptaks spørsmål med ham og hans 10 familiemedlemmer som er overfylt i rommet med ham. Noen få minutter begynte han å klage på at han er tørst. Han trenger noe å drikke akkurat nå. Så jeg går på telefonen og ringer sykepleierassistenten og som henne for å hente inn litt isvann. Så snart ordene er ute av munnen min, skriker hele familien “NOOOO! INGEN VANN! HEN ER ALLERGISK FOR VANN! ”
Vel, dette blir et problem. Det viser seg at fyren ikke hadde drukket annet enn sprite og søt te i årevis på grunn av sin 'vannallergi'.
Det neste spørsmålet kona hadde var 'hvor skal vi alle sove?' Hele familien, ti personer, planla å bo på sykehuset sammen med ham.
Du kan ikke gjøre dette dritt.

Kilde: jsellars8

#tjueen

Mens jeg er lege, skjedde dette med min kone, også en lege. Kvinnelig pt kom inn og klaget over infertilitet. Sa at hun og partneren hadde prøvd å bli gravid i omtrent fem år og hadde 'prøvd alt.' På et tidspunkt lot hun pronomenet gli 'hun og jeg ...' og kona mi sa: 'vent, la oss ta et øyeblikk.' Det viser seg at kvinnen hadde vært i et hetero-forhold i noen år og aldri ble gravid til tross for at hun ikke brukte noen beskyttelse. Hun gikk deretter inn i et likekjønnet forhold og ble aldri gravid selv om hun virkelig ville, noe som førte henne til å tro at hun var ufruktbar. Da min kone prøvde å forklare at unnfangelse krever sæd (hentet fra en mann) så vel som et egg, var pt utrolig, og utbrøt at hun 'ikke trengte en mann i mitt liv' og hun likte ikke å bli dømt . Kanskje unødvendig å si at pasienten var tapt for å følge opp.

Kilde: ppmmd

# 22

Jeg fikk en pasient inn på en STD-sjekk. Hun var veldig opprørt og fortsatte å fortelle meg at hun bare hadde en partner. Gjennom vurderingen min avslørte hun videre at selv om han sov med andre mennesker, burde det ikke ha noe å si 'fordi han bruker kondom hver gang og han sørger for å vaske det grundig etter hver bruk.' Jeg spurte hva hun mente da hun sa at han vasker det etter hver bruk. Hun forklarte at han vasket kondomet med varmt vann og såpe før han brukte kondomet igjen.

Kilde: Laxrules56

# 2. 3

Mens jeg var på tannlegestudiet, dro vennen min ut flere bombede (tekniske betegnelser) tenner på en voksen hann. Etter at prosedyren var ferdig og etter instruksjonene vi ga, spurte mannen: 'Så når skal jeg forvente at de nye tennene mine skal vokse inn?' Han var seriøs.

Kilde: issuppe

# 24

Jeg ga pasienten min resultatene av søvnstudien hennes: 'Det ser ut til at du sluttet å puste i søvnen over 65 ganger i timen.'
Svaret hennes: 'Begynte jeg tilbake?'

Kilde: Dr. Michael Breus

# 25

Ikke lege, tannpleier ...
Måtte forklare at det ikke var en god måte å rense tennene til en 40 år gammel kvinne å pusse tennene med Comet (rengjøringsmiddel).
Måtte også fortelle en kvinne at det å male tennene med hvit finger neglelakk var en dårlig idé.

Kilde: Arv0904

# 26

En kvinne kom inn for en babysjekk med sin 6 måneder gamle, og hun hadde det som så ut som sjokolademelk i babyens flaske. Så jeg begynte å forklare henne så vennlig som jeg kunne at hun ikke skulle gi babyen sjokolademelk. På det tidspunktet forstyrrer hun meg og sier: “Åh, det er ikke sjokolademelk. Det er kaffe! Han elsker det bare! ”

Kilde: GJenkss

# 27

Jeg er en anestesistudent som for tiden gjør mine kliniske rotasjoner, og jeg fikk en gammel fyr til å våkne, og det første han spurte var 'har jeg fortsatt ballene mine?' og jeg sa til ham 'begge to' og han sa 'begge deler? Aw dere er flotte ”

Kilde: hotsauce126

# 28

Kall det ... karma! En bil tilhørende en gravid pasient ble brutt inn. Det eneste som ble stjålet var en vinflaske i en brun papirpose. Det viser seg at det var der hun holdt urinprøven sin, som hun hadde hentet inn for å bli testet.

Kilde: Janet Grow

# 29

Jeg hadde en gang en pasient som fortalte meg at han trengte medisinen til halshuggning fordi han følte seg full av dritt. Jeg måtte tenke på det et øyeblikk, og da skjønte jeg at han ba om forstoppelsesmedisinen.

Kilde: SykepleierMorbid

# 30

En venn av meg er lege. Hadde et kristent par kommet inn og spurte hvorfor de ikke fikk barn. Begge jomfruene var gift frem til 26 og 27. Jeg mener, de sov med hverandre hver natt. Sove.

Kilde: Pirateviking

# 31

En kvinne kommer inn etter å ha fått en baby og forteller oss at hun har problemer med å amme. Jeg bestiller henne en time på en ammeklinikk, gir henne litt ressurser osv. Avtalen hennes var bra, og hun fortsatte sin glade vei. Noen få uker senere får vi faksen om at hun gikk til ammeklinikken, og alt var bra. Rått.
Et år senere møter hun opp til legen sin, og hun er sykelig overvektig. Hun må ha satt 100 kg på en allerede overvektig ramme. Hun har utviklet mange helseproblemer knyttet til vekten hennes (som hun nekter å erkjenne skyldes vekten. Selvfølgelig.) Hun forteller oss at hun aldri har vært mer aktiv etter å ha fått et barn, kostholdet hennes har ikke endret seg, hennes arbeidsliv har ikke ' t endret seg, ingenting har endret seg, vektøkningen skjedde nettopp på grunn av ~ hormoner. Vi spør om hun ammer, hun sier ja. Vi spør hvordan hun får de ekstra kaloriene til amming, og hun forteller oss at klinikken ba henne om å spise 1-2 boller med vanlig havregryn om dagen. Det virket, så hun gjør det fortsatt.
Vi regner med at dette er hvordan hun fikk så mye vekt (hun spiser sannsynligvis 2 store boller havregryn på toppen av måltidene, med melk, sukker, smør osv.), Men kvinnen insisterer på at hun spiser 1-2 pakker vanlig havregryn om dagen . Ingenting på det, ingenting lagt til det. Det står vanlig på pakken, det smaker vanlig, det er vanlig.
Vi sender legen inn for å se henne etter å ha orientert ham om hele historien om havregryn. Han er i rommet med henne lenge - mye lenger enn normalt. Når hun kommer ut av rommet, holder hun hodet nede og går av gårde, ser sint og flau ut. Legen går opp til pleiebordet og fyller ut diagrammet.
'Du spurte aldri hvilket merke havregryn hun spiser'.
Ja. Det viser seg at hun ikke visste at vanlig havre var en ting. Hun trodde at ammeklinikken betydde vanlige havregrynkaker. Hun spiste en hel pakke med fars havregrynkaker hver eneste dag i ett år (i utgangspunktet en ‘bolle eller to’ fylt med kaker), og kunne ikke forstå hvordan det var forskjellig fra havregryn.

Kilde: waytoomanychoices

# 32

Ikke lege, men jeg er tidligere spesialistmedisin, og jeg behandlet urbefolkninger i Irak, Afghanistan og flere andre land i Midt-Østen. Noen av pasientene og deres familier spurte utrolige ting om meg, for eksempel å sette hjernen inn igjen etter at en eksplosjon tok halve hodet av, men jeg har aldri vært så vantro som da jeg måtte forklare 'feil hull' til en veldig gammel stamme eldste som lurte på hvorfor han ikke kunne få barn.

Kilde: FederalFarmerHM

# 33

Pasienten kommer inn klokken 2 for søvnløshet, og tilpasser tydelig hjernen hennes, hjertefrekvens 200. Kan ikke sitte stille og hoppe av veggene. Jeg foreslår kanskje å lette på kokainen. 'Men lege, jeg ELSKER kokain.' K.

Kilde: Brukerstøtte

# 3. 4

Det dummeste jeg har vært hos legen for: Jeg tok inn den lille sønnen min fordi han hadde et veldig vanlig utslett på korsryggen. Først da jeg var på legekontoret, la jeg merke til at det hadde nøyaktig samme mønster som innløpsdekselet på boblebadet vårt. Som han nettopp hadde badet i.

Kilde: publiusnaso

# 35

Jeg innrømmet en fyr for lungebetennelse, noe som var rart fordi han var ung og bundet, ingen andre medisinske problemer, røntgen så ikke helt ut. Brikkene tilføyde seg ikke, og så begynte jeg å spørre ham nærmere.
Meg: Bruker du noen stoffer? Pasient: Narkotika! Det er ekkelt. Jeg er ingen jævla druggie! Jeg har aldri rørt narkotika i mitt liv.
Jeg går videre til andre spørsmål og plutselig:
Pasient “Se, doktor, jeg vil bare at du skal vite at jeg kan ha brukt kokain for to eller to år og år siden. Jeg bare fnystet det skjønt. Det ville ikke forårsake dette, ikke sant? Meg: Hvor lenge siden? Pasient: Som ti år, kanskje lenger. Meg: Det burde ikke påvirke deg etter dette lenge. Pasient: Mer som fem. Meg: År? Pasient: Uh, som for fem måneder siden.
Dette fortsetter for alltid, til han innrømmer at han nettopp fikk av en massiv sprekkbinge dagen før, hvor han tilbrakte de siste tre dagene på et hotell med noen 'løse kvinner' som røykesprekker uten stopp. Han avslutter med: 'Men jeg vil ikke at du skal tro at jeg er en av de skitne stoffene.'
Nei, jeg tror du er idioten som løy og ble behandlet for lungebetennelse i stedet for å få riktig behandling for sprekkelunge, det er det han hadde.

Kilde: glumapple

# 36

En herre ringer til kontoret vårt med spørsmål om en kommende test han er planlagt til, og vi snakker utførlig om prosedyren.
Pasient: Jeg beklager å ha så mange spørsmål.
Meg: Å, det er ikke noe problem. Du kan alltid ringe og be om avklaring når du trenger det.
Pasient: Tusen takk, Clara Fication! Du har vært veldig hjelpsom.

Kilde: Ukjent

# 37

Jeg kom til akkurat da legen min var ferdig med koloskopien. Føler noe press 'der bak', jeg strakte meg ned og klappet legen på hodet.
'Det er OK, Yehudi,' sa jeg. 'Bare sov igjen.'
Yehudi er navnet på hunden min.

Kilde: Sherry Moore

hvor mange timer av ett stykke er det

# 38

Da jeg gjorde en koloskopi, sa legen min at jeg sa, 'wow, nå vet jeg hvordan en muppet føles!' Han måtte stoppe et øyeblikk for å gjenvinne roen.

Kilde: SonicGal44

# 39

Jeg spurte en pasient som klaget over svimmelhet om hun noen gang hadde fått diagnosen svimmelhet. Datteren ringte inn og sa 'nei, nei, hun er en Libra ...' Jeg lo da hysterisk over den fantastiske vitsen hennes. Hun var alvorlig alvorlig.

Kilde: tbmtonada

# 40

En dag på apoteket kommer en jente til disken og ber om påfyll for prevensjonen. Vi trakk opp profilen hennes og skjønte at vi ikke kunne fylle den på nytt fordi hun nettopp fikk en fylling på 28 dager for mindre enn 2 uker siden. Da vi spurte hva som skjedde med den andre, sa hun at hun var ute. Tilsynelatende tok både henne og kjæresten hver av seg en pille og var bestemt på at det var slik de trengte for å forhindre graviditet.

Kilde: StrutThatCorgiButt

# 41

Dette skjedde på medisinstudiet. Jeg tok historien til en fyr på klinikken, og jeg spurte om hans tidligere medisinske problemer, inkludert om han hadde hatt hjerteinfarkt.
Han svarte: 'Åh ja, jeg har hatt omtrent 20 av dem.'
'... du har hatt 20 hjerteinfarkt ??'
'Jepp'
“Hvilke (r) lege så du om dem? Har du kardiolog? ”
“Nei, jeg gikk aldri til lege. Min kone er massasjeterapeut, og når et hjerteinfarkt treffer, begynner hun å massere noen trykkpunkter og det stopper. ”
“…… Uhhhh, ok …… Hvordan føles det når du får et hjerteinfarkt?”
«Jeg husker dem aldri. Min kone forteller meg at jeg faller på gulvet og armene og bena begynner å rykke. Hun sier det tar omtrent et minutt av masseringen hennes før den stopper. Jeg blir så veldig forvirret og sliten etterpå, og jeg kan ikke huske mye av noe som skjer med meg før jeg tar en fin lang lur. '
Fyren fikk anfall og trodde at det var hjerteinfarkt. De stopper normalt alene etter noen minutter (på det meste), og kona hans trodde at hennes massasje kurerte ham.

Kilde: Neuro_nerdo

# 42

Jeg hadde en pasient i 30-årene som klaget over månedlig endetarmsblødning som ville vare 4-6 dager og stoppe av seg selv. Det startet da hun var 11. Hun tenkte bare at hun skulle få sjekket ut. Det stoppet en stund da hun var gravid.

Kilde: SaintKavorca

# 43

Hadde en kvinnelig pasient. Moren hennes ba meg om å justere pungen. Jeg prøvde å ikke briste ut av latter og sa 'datteren din pungen?' Hun oppførte seg som om jeg var dum og pekte mot nakken.
Jeg visste at hun ikke ville lytte ettersom hun var så overbevist, så jeg sluttet å krangle med henne. Og jeg ville også at hun skulle gå rundt og si det til andre mennesker.

Kilde: Laceface_12

# 44

Jeg var en nyutdannet kandidat med friske og optimistiske syn på livet mitt som lege. Andre uke kom denne gamle damen og hennes veldig dysfunksjonelle familie.
De ville krangle og klage på alt, fra maten, sykepleierne de ikke likte og hver eneste medisinske beslutning vi tok. Hun var veldig syk, så ledelsen hennes var like komplisert.
Hun hadde flere barn, og de likte ikke hverandre og ville ikke snakke med hverandre. Hver gang måtte vi forklare en lang oppdatering til hver eneste av dem fordi de 'har rett til å høre det fra en lege'.
En av disse historiene som sitter og forklarer hvorfor du ikke gir gatorade som et IV-drypp. De forsto ikke hvorfor vi ga 'saltvann' til henne.
Samtale med sønnen:
'Ser hun liker gatorade, hun drikker det, så hvorfor kan du ikke gi det til henne gjennom drypp?'
Vi forklarer hvorfor.
Sønnen rynker pannen. 'Men det er isotonisk.'
Vi forklarer igjen.
'Ja, men gatorade har flere elektrolytter.'
Vi forklarer igjen.
“Saltvann ser bare ut til å være for billig. Kan du ikke gi henne noe annet nærmere gatorade? Som har elektrolytter? ”
Fortsetter i to timer. Vask og gjenta hver dag under opptaket.
Etterpå fortalte jeg forloveden min. Han åpnet en scene fra idiokrati på youtube, og jeg satt bare der med munnen åpen en stund.

Kilde: bunbunmelon

#Fire fem

Legen forklarte pasienten sin at hun led av betennelse i livmorhalsen. Bekymret krevde hun at han også testet mannen sin for det.
Legen forsikret henne: 'Jeg er sikker på at mannen din ikke har livmorhalsbetennelse.'
Hun skjøt tilbake, “Hvordan vet du det? Du har ikke undersøkt ham ennå. '

Kilde: Roianne lope

# 46

Da en kvinne på et beredskapsrom fortalte meg at hun ikke gikk i fødsel fordi appen hennes sa at hun vil være klar ennå. Jeg kunne se toppen av døtrene hennes ... Men hva faen vet jeg fortsetter å spørre Apple om råd.

Kilde: Kalel_is_king

# 47

Nødkirurg her
Ble ringt 02.00 fordi en pasient krevde å se meg fordi 'hennes døtre farts luktet for dårlig'
Holdt et rett ansikt.

Kilde: LatuSensu

# 48

En venn av meg ringte feilaktig gynekologen sin i stedet for tannlegen for å avtale, og startet samtalen med å innrømme at hun var forsinket med rengjøring ...

Kilde: lundah

# 49

Jeg har hatt en pasient påstand om at amputasjoner kjører i familien hans.
Han sa at det var den eneste grunnen til at han trengte at begge bena ble tatt av over kneet. Han var bestemt på at det faktisk ikke var på grunn av hans ukontrollerte diabetes, hans enorme og kontinuerlige sukkerinntak, hans vegring av å bruke insulin, eller hans avslag på behandling for de gigantiske infiserte sårene på begge føtter.